maggiehui

   　 几乎没有深夜了还不睡觉的时候，我一直很在意保养皮肤，从来都严格苛守十一点前上床。今天也不知怎么了，上床很久了，一点多又下来，想想明天要去华夏上的课还没备，就开了电脑打算看看课件。

　　坐到了二点多，看了看同学的博客，突然想起自己的博客已经荒芜了好久就上来看看，反而泛起许多感动。自从和前男友分手，我的整个思想一直是那段不成功却又刻骨铭心的恋爱。虽然只有短短两个月，许多好友甚至还不知道我交了男朋友，但带给我很多到现在还没办法沉淀下来的情愫。我的那段青葱岁月似乎已经离我很久远了。但重新翻看以前的博客文章，才发现这段恋情真的是占据了我那么多的心，多得让我忽略了好多曾经那么珍贵的东西。

       转眼我已经研二了，明年这个时候就开始找工作了，研究生的同学都很独立，已经开始各准备各的，为以后做准备了。我也不知道要做什么，只知道自己要好好修养生息，好好养伤，却没发现其实是自己在娇惯自己，一切都已过去，我还捂着伤疤喊痛，始终不肯前行。其实把护着伤口的手放下，自己其实没那么脆弱，只是以为自己不行，却不知道我在拒绝长大中其实也慢慢长大了。

       于是再回头看，去高中时的校友录，大家已经天南地北的，开始了新的工作新的生活，又遇到新的朋友，新的爱人，走了一条新的路。近半年没来校友录，发现了那么大的变化。

　　五人行是今年暑假时心血来潮时决定写的，但因为研究生开学，整整半个学期都过得勿勿的，一直没法静下心来接着写．孙劲然我写到一半，却发现总是那几句话在那绕来绕去，总也摆脱不了固定的思维模式，就一直放在那了。害得张兵都很焦急，看看我究竟要把他写成什么样？

　　我把自己放在五个人的最后，也许要用一辈子来写，但是张兵放在倒数第二，实在是有原因的。我们五个人中，我和其他人都像小朋友一样，吵吵闹闹，分分合合，但张兵是里面年龄最小的，却是最善解人意的一个。我们从小学就认识，一直到现在大概有十多年了，从来没有红过脸，吵过架。我最喜欢把不能和其他人说的话写的文章给他看，只因为十几年相识，早已经超越了性别，地域的概念，我想颁他一个“蓝颜知已”应该不算过分的。实在在我心底，任何人包括我喜欢过的人都无法取代他的地位，在心里最温婉的位置一直呆在那，永远不用担心会失去……

　　未完待续……

提笔写张健，我已经开始我的研究生生活了。忙忙碌碌的开学、报道、注册、搬家冲洗了许多静处时的思绪。在南方的滨海城市呆了四年，阳光海风早已经对我不构成任何威胁，我依然在人群中保持着原有的白皙，揽镜自怜，我常常想谁才是我命中的天子呢。

张健似乎是我五人中离去得最久远的记忆了，我们自高考结束我来到厦门后就再也没有见过面。我也一直遗憾找不到一张他的个照，只能仅凭集体照的大概轮廓回忆他可能早已变化了的容貌。

张健是在我们高考前三个多月转学到我们班，不同教育的差异还是让他与我们明显的不同。我说不上大家是否喜欢他，但我知道他对于我们的玩世不恭，冷眼旁观，善良热情了太多。家世很好却不骄奢，长辈宠爱却不任性妄为。去了英国三年的他不知是否还像我印象中单纯的大男孩一样！

我曾以为我喜欢他，是在他走以后很久。我曾以为喜欢他，只因他作为朋友，远比其他人细心，他可以焦急地在北京火车站寻找他认为太过幼稚胆小的我，他可以等到半夜十二点打电话祝我生日快乐，他可以陪我一路高考走下来……

后来王首丰对我说，这一切只因为他对朋友都太好，才会让你误会。我很久都不相信，但后来我情真意切的几封邮件石沉大海，沓无音信后，我相信了。我觉得一个人怎么会如此寡情地忘却掉青春年少时的朋友如此之彻底呢？唯一的原因只可能是三个月时间太短，一切感情都无法成形到刻骨啊！这只是人之常情，却与寡情无关。

我曾以为自己喜欢他，但等到现在我才明白，年少时我们爱的往往不是人本身，爱的是爱情，我把一切幻想以远走英国的他作为模板构思出来，却不知禁锢的却是自己。但他真的是个很好的人，对长辈极有礼貌，对朋友也是很讲义气的。高考时，他一直为我担心，同天下来，都尽力陪在我身边，包容我的任性。作为朋友，他是我最不想失去的，却不知道还是否有缘能实现我们最初分开时的诺言“谁混得好，就让另一个人依靠！”我清楚的记得这句话，一直感动着，就像幼年时的电影，小男孩在前面跑着对后面依依不舍的小女孩喊着：“我一定会回来，我一定会回来……”感动，因为那么美好的年纪说出那样信誓旦旦的话，还有当时一颗憧憬的心，一切都像童话。

我早已经度过了睡前看童话的年纪，也务实了许多，不再有那么多应接不暇的想法，也不想再如蝴蝶般不知何处是归宿，我身处众人中，已经知道买房、结婚很快会被提上日程，女伴们的话题也大多开始围绕其中了！我很感谢张健真诚挚朴的心曾带给我的一份舒服的友情，也感谢我身处其中分不清现实与想像的短暂的麻痹！

恍如隔世，前生与今世的唯一连接，就只剩这首空灵的古诗了，蒲扇摇啊摇，小仙童早以摆脱前生走到今世，而今世，等待的到底是什么呢？

我是在夏天里活蹦乱跳，却在冬天不会冬眠，冻得躲在角落里哭泣的小动物。没有温暖的皮毛也永远学不会独自坚强。

五人行

《王手球篇》

高中的时候我很自卑，每天做的事情就是想我以后会在哪里，明天等待我的是什么，我什么时候才能离开这里过我想要的生活。那时候的日子每天都不快乐，经常有同学无限可怜的托着我的下巴说“一天也听不到你的声音！”说我内向也好，说我自闭也好，我就像是个受过伤害的小动物，脆弱得不能再有一点创伤。

我说的五人行，是我后来到了文科班遇到的四个男生，或者可以说是我的哥哥，让我的生活有改变的人。其实有他们没有他们我的日子还是那样过，但后来仔细想想，如果没有他们却是不堪设想的。

现在大家分到世界各地，很久都已经断了联系，但是想起来还是觉得再也没有人可以取代他们在我的生命中，在我的记忆中的位置，那样的遥远而美好，却早已经不可触及。

想说的第一个人，在我高一的时候就知道他了，因为打架，他在全校都出了名，当时我就感觉他好像是黑社会的老大一样，爱打抱不平又讲义气。但对于我来说，从没想过他会和我这个见到陌生人话都不敢说的小女生有什么瓜葛。只是觉得他那样的生活是我无法想像的，一定是浪漫又刺激。但随后的事实却告诉我，生活中到处都有不可能在发生，而且我们之间的牵牵扯扯，分分合合，吵吵闹闹又是最多的。

我在高三的时候已经像发了疯似的想知道高考过后我会在哪里，我不停地问他“王首锋，你说我高考能考几分啊？”他从来都极有耐心的宽慰我说“相信我，你一定可以考到570分以上的”对于这个分数，我从没奢望过，但却真的相信他，并成为我的希望一直不懈地去努力着。他视我为最需要疼爱的女生，尽其所能的让我开心。但是高考后，我如愿走上我心目中的大学，而且真的考到他说的570多分，而他却还在高三的生活中历练着。我远走他乡，远离当时真挚如兄妹的朋友，去过我曾经一直要去过的自己的生活。但我从没想到，每天夜晚站在石井女生宿舍的高楼上，会感觉到彻骨的冷和孤独。

他每次知道我不开心，都会焦急地打来电话，经常在早上我还没睡醒时，他已经开始把新的一天的清新带给我。每星期一次甚或好几次的信就更不用说了，经常是连续好几天写完一起邮过来。但他不知道，他总是当我是小女孩，我很烦感，我觉得我已经是大学生了，你还总在那婆婆妈妈的劝告这个，叮嘱那个，什么时候才能给我一个可以公平和你一样的身份和年龄。但我不知道，我这种心理反而说明我还不成熟，还是需要他的关爱，需要像高中时我一出事他就能站在我身边的安全感。但身处其中我不懂得珍惜，却被这关爱包围得总是想逃。

日子走走停停，我们从高二开始相识时就彼此很是在意，我更是觉得他是我生命中唯一一个了解我到极至的人。但也许人家说君子之交淡如水不是瞎说的吧，我们的问题就是走得太近了。我太需要他，他的见识与毫无保留正是我空白人生的一种添充，而也许我的脆弱和心理上的不成熟是他从未感受到的另一种心理状态。我们就好像两块违反了自然现象的磁铁，离得远时相吸，等走近又相斥，所以我们之间大大小小的吵闹加起来比我二十几年遇到的人还多，他曾经说过是因为太在乎所以才会因为一点小事情而生气，我相信，也知道我们就好像前世不知道谁欠了谁，今世的任务是算清楚。而直到今天我知道这项任务还是没有完成，即使他能预料我的高考成绩，也是无法预料我们什么时候才能结束我们前世的宿命。

似乎还没搞懂大学是怎么一回事
我就匆匆毕业了！
从花季走向成年人，最大的
收获可能就是我快乐许多。
花季的时候，与世人格格不入的
我不受任何一个人喜欢，肯定，
包括自己的父母老师。
那时候，我每天似乎都生活
在痛苦之中，我每天都不快乐，
自卑让我苦于诉说，每天只是安安
静静地在属于我的位置上设想我未来
可能的生活，我总是想我什么时候才会快乐！
那时候的要求就如此简单，快乐。
哪怕一个月有一天都好。
可是，那时太小太简单，我不知道
快乐其实不是周围的环境，周围与
你不相干的人给的，而是要自己给自己。
那时我不懂，于是只能默默承受
大家附加给我的不好的评价。
当时小小的自己承受了
太多的东西。
世俗在我眼里是如此可怕，根本没
法突破。
于是我尽自己最大的努力去改变，
可周围的人似乎已经习惯了对我...